不求你能养得起我但请别拉低我的生活档次
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admin
2018-11-09 10:46

  “小致你好,我28岁,单身,暂时没有结婚打算。我对伴侣的要求是,不求TA能养我,但至少不能太拉低我的生活水平。一个人的经济状况基本和TA的水平是成正比的,又穷又倒霉,在一起真的能开心?”

  生活质量这个词,看起来跟钱无关,但没钱又很难撑起生活的质量。“谈最贵的恋爱”,“上最贵的床”,甚至“约最贵的炮”,其实都是对生活质量的理想期望。

  然而,当伴侣双方的经济基础和社会地位相差悬殊时,收入和身份较低的一方容易有心理压力。对此,双方如果麻痹大意,没有进行有效的调适,久而久之会导致亲密关系中张力过大,难以保持一段平衡的伴侣关系。

  伴侣一方社会地位若明显高于另一方,必然会在一定程度上对这段关系产生影响,若是社会地位高的一方在家庭中也同样是一手遮天的状态,另一方的心理就容易失去平衡,产生“我不重要”的感觉,或者担心某一天会被对方抛弃。

  这种心理困扰常常发生在那些与伴侣从事相同性质的工作,且自我感觉在能力上要强于对方的人身上。 看到伴侣在社会上得到认可时,虽然在表面上比较高兴,但内心深处却不免产生几分妒意或是自卑心理,表现在行为上就是偶尔流露出对伴侣的轻视和不屑一顾。

  在社会精英圈里,经济实力和智力水平是人们考虑婚姻时的必要条件。一个医生在选择伴侣的时候,很可能会选择另一个医生,而不是TA的初恋。一个律师在结婚时可能也倾向找一个律师,或者一个地位显赫的客户,而不是TA的秘书。

  纽约时报在2007年从全美找了13个经济学家做专题讨论,结果无意间发现这13个人中间竟然有6对是情侣或夫妻关系,由此可见上层的小圈子多么小 。所谓“权利伴侣”,正是指这群“强强联手”的人类。

  纸牌屋中,Frank Underwood在对妻子Claire求婚时说:“如果你只想要幸福,那就拒绝我吧。我不会跟你生一堆孩子,然后数着日子退休。但我保证你免受这些痛苦,也永远不会无聊。”

  这段话如果说给很多希望被宠爱或者寻求小幸福的女人,恐怕会被拉黑。但Claire不仅没有拒绝他,反而认为“他是唯一一个懂我的人”。这份默契,意味着双方的情感沟通成本低,生命效率更高,生活质量更高。

  扎克伯格和他老婆在约会时期签了一份“相处时间”协议,里面承诺两人每周至少要有一次约会,以及不少于一百分钟的独立相处时间。所谓的仪式感,其实是帮助伴侣双方去重视“在一起”这件事,提前安排和计划约会,是为了保证在一起的时间更加充实和开心。不论是一次约会之夜,还是一次家庭旅行,权力伴侣往往更在意和伴侣相处过程中的质量, 并通过有仪式感的约会来增进两人的亲密关系。

  有些忙碌的伴侣在旅行时反而会选择速度较慢的出行方式,比如火车或是公路旅行。因为这样可以让两人有更多的时间的和空间进行沟通。其实每天我们都应该拿出一些时间来和伴侣交流,了解TA的感受和想法。有时候你不一定需要给TA一个解决方法,只要让对方知道你在聆听就够了。这种“减压沟通”也是在婚姻咨询中常见的一种治疗方法。

  有能力的伴侣可以一起开展一项事业,比如做个慈善,或公益活动,增加两人“共同完成一件事”的成就感。没条件做这些事的伙伴也不用灰心,我们可以先给自己定一个小目标,比如多抽些自己的时间,去支持对方正在做的事。明星在比赛或开演唱会时,常能见到TA们的伴侣到场支持。当两方都有忙碌的事业时,这样的支持与鼓励会显得尤为难得,除了“虐狗”,偶尔秀秀恩爱其实可以提升亲密关系中的幸福感。

  权力夫妇往往会签一份婚前协议,把财产提前分好。普通人或许觉得这个东西没有必要,但提前把事情商量好的做法是高效的,而且未必就会影响感情。明确双方在家庭中的责任,谁出钱,谁出力,如果事先把这些商量好,有助于了解伴侣的能力,以及TA的愿望。就像在公司很多繁琐事宜需要写邮件一样,在亲密关系中不要害怕留下字面的协议,只要内容合理,它能帮我们更有效的解决亲密关系中可能出现的责任划分和经济纠纷。

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